TE VI SUFRIENDO

Te vi sufriendo por el mismo mal que padezco yo por ti, ese mal que se que te desgarra las entrañas cada vez que lo ves pasar. Te vi pasar y rogue porque me vieras, pero enseguida comprendi que mirabas al vacio, que mirabas a alguien más, mirabas el olor, mirabas su cara, mirabas a el que resulta tu mundo.

Te vi y tambien vi tus intentos inutiles por parecer algo que no eres, sin saber que yo aqui en el silencio y la oscuridad que me abandonan de vez en cuando, anhelo que me mires a mi, que soy el que te quiere tal y cual eres. Te vi y me rei al verte, porque parecias andar más alta de lo que eres, pretendias intentar bailar algo en lo que no eres buena.

Te vi y no me sentí mal como muchas otras veces, te vi y te compadecí, supuse que así em debia ver yo en todos mis intentos por conquistarte, te vi y solo pude pensar en la idea loca de estar terriblemente enamorado de ti, de poder aceptarte tal cual eres, de poder ver tus ojos y embobarme en ellos...

Te vi sufriendo por el mismo mal que padezco yo por ti, aqui sentado recitandote algo que no llegará, algo que no leeras porque tus ojos estaran destinados a leer algo que escribe alguno de tus poetas inconclusos, alguno de esos que tambien sufren de este mal pero hacia otra persona. y asi, asi callados y timidos nos quedamos nosotros los amantes que morimos de amor, que queremos y no podemos, que soñamos deseando no despertar... asi, asi callados viendo a alguien que ve a otro, soñando...temiendo por el despertar que se abalanza contra nosotros nuevamente, de manera despiadada y silenciosa.

ENCUENTRO DE NUEVO

Soñé de nuevo que te tenía en mis brazos, o que tu me tenías en los tuyos. Pero no podía soportar el dolor de cargar nuevamente contigo, de caragar con ese recuerdo que me proferías con un solo grito mudo, con un solo silencio de miradas. Soñe y quise llamarlo pesadilla, pero no podía, algo en mi me lo impedía.

Te miré de nuevo y solo vi un rostro vacio, un rostro triste y solitario, un rostro al cual le faltaba el aire, le faltaba la vida... Te mire queriendo no hacerlo, queriendo no sentir lastima por tu andar tan atrofiado, te mire y solo la lastima pudo salir de mi en un suspiro tardio, que pronto lleno de alegría mi rostro, pues supuse, solo entonces, que por fin habías entendido lo que de verdad era mi compañía.

El silencio abarco el corto momento que nuestras miradas se cruzaron, el corto momento en que tus palabras parecieron tan vanas como siempre y tan solo me dedicaste una mirada como antes, una mirada que te hirio porque no me viste llorar como antes, no me viste suplicando por ese amor que me quitaste... Me viste feliz, alegre... sonriendo como ahce mucho no lo hacia, porque quizas sea el final de agosto o quizas sea el clima desgarrador que hace...

Tal vez sea que mi corazon ya posee dueña, y lo sabes, y lo callas. Lo callas buscando no desatar en llanto y tristeza, porque sabes que lo perdiste todo cuando me perdiste a mi, porque ahora tu alma vaga solitaría por cualquier rincón sombrio que desconosco. No dire que te lo mereces, porque ya no guardo resentimientos, no guardo resentimientos porque alguien que hace tanto daño es porque le hizieron daño, ahora solo puedo compadecerme de tu alma moribunda que corre por ahí sonriendo con falsedades y elevandose cada vez que un año en su vida le marca las arrugas en la piel.

Quize amarte de nuevo, pero recorde todo lo que llore y sangre por ti.
quize consolarte pero temia que mis consuelos los confundieras con amor y decidi alejarme de nuevo de tu presencia, porque se que andas mejor sola, andas mejor sonriendole a ese que no es nada tuyo, nada más que un juego tonto para ti, porque todos al final solo somos fichas de tu juego, sonriendole a ese que ahora piensa que tu eres su todo.

Temo por el, pero supongo que cada uno sabe con que cuchillo suicidarse.

PENSAMIENTOS.

Es como si de repente toda la felicidad que hubiese podido poseer, se desvaneciese, como si ya no quedase rastro de una alegría decente, como si todo en lo que me habia apoyado en mi vida desapareciera para dejarme caer en la oscuridad de la incertidumbre.

No se lo que me molesta entonces de aquel momento que no puedo recordar con nitidez, no se porque aun sigo molesto y no puedo recordarsi fui en algun momento feliz o si cabria resaltar algo de esta vida que aveces pasa de manera tan absurda frente a mis ojos.

No se que pretendo, sonreir ya no es lo mismo, aprendi a fingir la sonrisa y ahora odio sonreir, de una manera tediosa lo hago por inercia, por que toca, porque no hya de otra. Me canse de vivir y a pesar de todo, por miedo, sigo aqui, vivo, respirando como si nada hubiese sucedido, como si ningun pensamiento perturbarbara mi calma.

Es como si de repente en mi mente entraran todos esos comentarios y todos esos miedos al futuro turbio y colapsaran todo en mi. Es un vacio que a través de las palabras es imposible describir, un vacio que no se puede llenar con nada, porque caigo, caigo cada día más, como si este fuera el fin de la infancia donde estuve siempre sostenido y caigo en los abismos de la adolecencia y de la madurez que no termina de llegar, a estrellarme con la realidad que me permea constantemente.

Un vacio que nadie puede entender, un inrespeto contra mi, contra mi cuerpo, contra mi vida, que se hace cada vez un poco mas turbio, un ingrediente más para este veneno amargo.


Una palabra me derrumba y otras más logran abatir mi tranquilidad, que no siempre dicha de deseo y felicidad, tumban lo falso para mostrar mi verdadera cara. Qué me pasa? No lo se, tal vez he perdido por fin la cordura, tal vez ahora debere empezar a aceptar que la vida ya no tiene un sentido, que nunca lo ha tenido.... que soy tan idiota como todos dicen, que soy tan inutil como muchos piensan, que soy tan incomprensible como solo puedo ser yo.

pero es que ya ni yo me entiendo, no me puedo controlar y no me puedo meter en mis propios pensamientos para ordenar un poco el gran desorden que tengo heco ahi arriba, quizas ya este loco, o lasoledad me este atacando con una de sus multiples armas.

quizas un te amo no esta de mas, pero sé que al final, esto no es una pena de amor, pues ya no miro a nadie como antes, ya no puedo hallar entre la multitud un cuerpo que me exalte, no puedo verme al espejo sin pensar en la muerte, ni abrir una ventana sin pensar en saltar por ella y sentir las rafagas de viento mientras mis sentimientos parecen inmutables, no puedo pensar en amor ahora que quiero que todo esto no sea más que un sueño triste.

vacio... un vacio ironico que no se llena con nada, que parece lleno de todo y de nada, que se alimenta de mis entrañas y me hace doler hasta el alma.

Estoy cansado de vivir, pero por miedo a la muerte, no quiero morir.

PARA MI AMIGA

No se por donde empezar, no se si de donde quiero empezar sera un buen inicio, no se si mis sntimientos de ira saldran a flote o si se guardaran para siempre para ahogar así su melancolico llanto, para poder dar paso a una rafaga de luz que me haga ver de nuevo aquello que sin amor me enamoro de ti, esas cosas bonitas que hoy yo decidi dejar de lado, esas cosas que con canciones tan remotas vienen a mi.

No quiero empezar nunca retratando un cuadro que no quiero ver, no quiero desenvolver un velo de situaciones tan agonicamente felices que me hiciste dibujar en el rostro.

creo que seria bueno pedir perdón, decirte que lo siento de una manera profunda, que fue un poco idiota y precipitado todo lo que te dije, que no hubo espacio en banco en mi emnte que no se llenara con palabras que nunca quize utilizar contigo.

pedir perdón porque uno no deberia pelearse con la persona que mas ama en el mundo, con la persona que vino al mundo pegado de un apendice, no quiero pelear, porque tu más que nadie sabe como odio las peleas, como odio intentar odiar cuando no puedo mas que recordar el monton de momentos. Pero se que mis palabras ya no valdran nada para cuando puedas leer esto, porque la brecha se habra hecho tan enorme que hasta mirarnos a la cara sera dificil, pues no pasara un dia en el que no podamos recordar todo lo que te dije y todo lo que nos callamos, porque nos miraremos y pensaremos en loq eu callamos.

Soy un idiota, producto de tu comportamiento que no quiero entender, un idiota que no puede controlar comos e comporta fuera y dentro de la casa. soy un idiota, y aunque ya lo haya hecho de nuevo perdon...

Millones de canciones y de palabras me vienen a la mente, que quizas pudiesen acordarte de lo que vivimos por 6 maravillosos meses, de todo lo que te dije y todo lo que me comentaste, de todo eso que ambos desatamos a un desconocido que termino siendo parte nuestra y que ahora yo he decidido dejar tirada.

No quiero estar mal, no quiero sentirme culpable de perder a la unica persona con la que puedo ser yo, no quiero perder a mi confidente, mi conciencia, mi interrogadora, mi todo que ahora se desvanece con un nada.

Sabes que lo odio, sabes que odio pelear y mas si no se la razon de esta pelea absurda, de cualquier modo solo puedo decir que lo siento que me comporte como un idiota cuando debia comprenderte, que no entendia lo que pasaba, no entendia el acto de mis palabras hasta que fueron dichas, que no entendi la gravedad de cortarte el hilo hasta que lo corte.

No puedo vivir sintiendome culpable de tan atroz crimen, no puedo vivir recordando tu voz y deviviendome por tu imagen, por tus canciones que ahora suenan en todos lados, no quiero seguir viviendo si tu ya no has de estar ahi para oir mis locuras, no quiero segir viviendo si calamaro me tortura y cepeda me salpica la conciencia, si adele solo puede recordarme a ti.

No puedo, no puedo, sabes que soy debil, que la vida nos puso juntos porque algo tenia para nosotros, sabes que esto no puede acabar asi, porque tienes parte de mi en tu biblioteca, tienes parte de mi en ti, asi como yo tengo parte de ti en mi escritorio y en mi.

No puedo... NO, no quiero, no quiero seguir viviendo si tu recuerdo me azota con cada resplandor dorado de una cabellera callejera, no puedo vivir si tus ojos tan grandes y extraños me juzgan de noche, cuando duermo.

No quiero vivir si me convertire en otra persona que te hizo feliz unos segundos y luego solo te dejo caer, no quiero vivir si he de perderte en algun lugar del olvido que no poseo. quiero vivir, vivir con tus sonrisas y tus locuras, con esos estreses, con tus cuestionarios, quiero vivir con tu vida pegadita a la mia.

quiero que me perdones, no te pido que olvides,porque olvidar solo lleva a la repeticion de hecho absurdos que no quiero volver a pisar, perdoname, mirame y acuerdate de loq ue callaste, pero luego dimelo, perdoname.

Tu mas que nadie sabe que te amo, y esto no es ningun chantaje emocional, sabes que no puedo dejarte cuando mas me necesitas, que no puedo dejarte cuando tan sola te sientes, cuando para ti la vida no tiene sentido, y para mi tampoco... no puedo dejarte.

EL RINCON VAGO DE MI IMAGINACION

Caminaba tu recuerdo en algun rincon vago de mi imaginación incomprendida, pensando que solo así podia satisfacer mi deseo de volver a verte, cerre los ojos y te imagine de nuevo en el rincon.

verte tan delgada, tan sutil e inmutable, tan real pero tan suceptible me hizo querer tratarte de una manera que solo pudo ser efimera, que solo pudo sentirse tibia en tu piel como de porselana, yq ue solo yo disfrute antes de volver a soñar que estaba despierto.

quizas me habia undido en la calumnia de tus pensamientos que parecen sellados como en una caja fuerte, inmersos en la soledad y la incertidumbre que logran despilfarrar a todos e intrigar solo a mis ojos que estan tan pendientes en los tuyos.

me iba hundiendo de nuevo en esos pensamientos locos de amor furtivo y casual, me iba engañando a mi mismo de una manera indescribtible y auqneu luchaba por sobrevivir en un mundo donde tus silencios valen oro y tus miradas son al vacio oscuro de tu pasado incierto, me habia acostumbrado a retratarte en vida para disfrutarte en sueños.

Disfrutar de cada centimetro de tu piel, de cada parpadeo incognito, de cada soslayo de luz que entra por en medio de tus cabellos claros, para disfrutar de esa curva que solo muestras cuando me duermo, esa curva perfecta que se cuelga de tus mejillas y se sostiene en tu mentón que deja entrever tu dentadura sin exagerar nunca las arrugas en tu porcelana de piel, que se enigmatiza con esa dulzura de movimientos que proponen tus labios y que solo pueden ser descritos al saborear lo intenso de la lujuria soñadora.

pedir que no me despierten resulta en vano, es imposible imaginar siquiera que algun dia pueda tenerte aqui a mi lado, que tu respiracion se sienta tan cercana como solo resutla cuando respiras sobre mis labios que siempre parecen dispuestos a deborar ( o ser deborados) una vez mas...

caminaba yo pegado a la sombra de tu reflejo intacto frente a la pared de la esquina de mis pensamientos en la que te gusta pasar tanto rato, para romperme con tu caminar entaconado o mirarme de nuevo y romper algo mas hondo que propone mi cuerpo, algo mas debil que la misma carne...

SUICIDIO DE LA ILUSION

Quisiera poder ver tus ojos y no tener que apartar nunca la mirada para poder desifrar al fin lo que calculan tus pensamientos, eso que tus palabras tan hermosas y sonoras no logran expresar.

Como me gustaria ser yo al que tus ojos vieran, pero se que esas ilusiones vanas, que me vienen como olas a la playa, son solo eso y no pueden pretender ser más... no puedo pretender ser más para ti...Un alguien más que no importo, un alguien irrelevante para ti y para tu felicidad, aun sabiendo que parece lo contrario para mi, resultas por momentos ser mi eterno todo.

No lo niegare... Esto que siento no es amor, el amor solo me ha llevadoa riscos muy altos donde logro calentarme con el sol por unos segundos antes de caer al abismo que ya se me anunciaba de manera tan poco placentera, y esto no se parece en nada a esa sensacion absurda que algunos dicen llamar "amor". Esto no es más que un deseo tonto, un deseo que no lograra... que no podra saltar para poder volverse realidad.

No, no te preocupes en siquiera empezar a verme diferente, en decirme con esa voz tan tibia y timida que has empezado a amarme o algunas de esas cosas que mi corazón se ha resignado a no entender, te digo que no te preocupes porque yo tampoco le dare cabida a este deseo, ni a esa simpleza presente al ver tu sonrisa que siempre me hipnotiza de una manera idiota, tampoco a tus ojos que brillan con su deslumbrante e inmenso cafe que resulta hermoso al lado de tantos como ellos, pero quizas la culpa la tenga tu voz que termina de encerrar este deseo en una cosa tan imposible y tan bella.

Me he cansado de sentir estos palpitares locos, de sentir a mi corazón cabalgar cada vez que se inunda con tu perfume calido, me canso de que mis deseos no sean complacidos, que se vuelvan como una voz ignorada para tus oidos, que se combierta esto en nada más que una depresion por no tener tu sonrisa tierna y casi inexistente.

Pero... Cómo dejar de ilusionarme? Cómo dejar... Cómo impedir que el deseo me domine? como no permitirme el placer de caer en tus manos delicadas para verte con los mismos ojos pero de otra manera, como no perderme en lo hermoso de tus pasos, delicados...

MIEDO

Por alguna razon hoy ya no espero nada de mi vida, deseo...desear se ha vuelto un asunto de inaginacion perpetua que me somete a solo pensamientos vagos y tristes que jamas podre cumplir.

Ver cualquier rostro que logra exhaltar mi corazon me hace nomas que desear, y cuando deseo solo me pierdo en una imaginacio mia, en algo tan llano, tan sublime...

Quisiera que mis utopias se hiciesen entonces realidad, pero resulta inutil imaginar siquiera que cualquier suceso me corrompiese el alma. 

Quise llorar, pero las lagrimas se habian secado con la llama intensa que emanaba mi alma alimentada con esos deseos que eran cada vez mas tontos e igual de lejanos.

Queria alejarme de la vida pero esta no queria soltarme y sin embargo, con el cuchillo tan cerca de mis venas, y la sangre tan lejos de mis ideas, me arrepentia de lo triste que era imaginar mis lagrimas rojas.

ENSIMISMADA

Sus ojos se deslizaban por las letras impresas, que con sus colores tan negros y tristes la llebavan por lugares que ni ella en sus delirios romanticos ubiese podido presenciar. llevaba ya mucho tiempo sin dormir de verdad y habia olvidado lo dulce de sus sueños tan negros y tan hermosos.

No paraba de leer las letras negras que aparecian ante sus ojos, tras la desaparicion de su dedo al finalizar la pagina, sosteniendo la pagiuna en sus manos, los susurros del final ya tan proximo la aterrorizaron, los pensamientos le aterrizaron los sueños.

desvio la mirada de la pagina tan blanca, tan amarilla por la edad del viejo libro, pero tan blanca... no proceso los sueños, los dejo flotar en el aire mientras miraba por la ventana, distrayendose por la luna, por el sol, o por el astro que le iluminaba los cabellos dorados y le distraia de la apsionante lectura de sus ojos tan azules y tan cubiertos por las gafas, que parecian espejos tontos que la habian apartado de la sociedad.

miró de nuevo el libro pero no entendio ninguna letra impresa en el papel y supuso que tenia sueño, sin embargo no hizo niingun esfuerzo por dormirse e ignoro lo que sentia para volverse a sumergir en el monton de garabatos, bostezo y trazo una linea imaginaria sobre las letras y continuo la lectura como si nunca se ubiese detenido.

un sonido en el silencio la hizo detenerse mucho después y el ruido, el ruido sordo de la logica en su cabeza le maquino que estaba sola y se levanto del asiento para olvidarse de lo que leia sin quererlo de verdad, respiro profundo cuando recordo como hacerlo.

su casa seguia oscura, sola en una inmensa lujuria de que le producia la tristeza, y apesar de no recordar como se hacia lloro derramando agua por los ojos y haciendo sonidos que ahora le parecian tan lejanos.

su casa tan sola la abrazo derrepente y entonces supo que era hora de dejarse de babosadas y niñeces, volvio a su escritorio iluminado se froto los ojos y bostezo de nuevo para huirle al sueño, se hundio en las paginas finales del libro y cuando lo hubo acabado estiro la mano para sellar otro capitulo y empezar un nuevo libro.

miro de nuevo al vacio, al abismo que le producian las palabras.

LA ULTIMA NOCHE

El sonido de su voz era algo que no conocía, pero que sin querer me producia una sensacion unica, que no podia compararse con nada. Sus ojos tenian un color tierno y cafe que me hacia remontarme a mis dias en la busqueda de lo perfecto en medio de un bosque de monstruos, por que ahi? no lo se.

El agua callo silenciosa hasta colapsar su sonido bajo las rocas y apagar todo en un ruido escandaloso, que perturbaba tu tranquilidad. observe tu dulce reflejo... perfecto, las hojas cain de manera melancolica de los arboles y perturbaban la calma del agua pero su silueta seguia dibujada ahi, con una sonrisa timida, con un pensar unico.

acaricie su pelo y desee verle el rostro, y cuando ella quizo darse vuelta, Desperte...

habia soñado con ella de nuevo y aunque no era algo que me perturbara, me aterraba pensar que no habia podido superarla, me levante tratando de hacer el menor ruido posible... me refregue los ojos y bostece, mire al infinito en un intento apurado por descubrir las entrañas de mis sueños, y desvie la mirada cuando supe que jamas habria una respuesta a semejante pregunta sin formular.

la luna, entro en la habitacion, violando la oscuridad, iluminando las sabanas y su sonrisa aparecio de nuevo, no en mis sueños, en una realidad que seria muy dificil de comprender...

me acaricio y me sostuvo entre sus manos, suspiro y dijo " otra vez", solo pude asentir, y bajar la cabeza al sentir el rayo dorado de la luna maltratando mis ojos. sabia que ella se tragaba un comentario, miraba por la ventana y volvia su mirada a mi. " lo siento" dije con la voz entre cortada " no puedo seguir viviendo, sabiendo que no eres mas que una simple fantasia" " FANTASIA??soy quien sacio tus ganas de placer¡¡"

ella se levanta, se viste, sin dejarme ver su desnudez, solo veo sus finas curvas, y su linea que tantos pensamientos me genera, su pelo, corto se enreda en algun lugar de su camisa y desaparece del cuarto en cuanto parpadeo. la he perdido, la he perdido por un sueño, de nuevo se me oprime el pecho y deseo ya... no volver a vivir.

que probabilidades podria tener yo con mi sueño? porque no arrebatarle a la vida un poco de su felicidad y disfrutar de la amarga realidad... no, nunca seria conformista, y ahora con lo viejo y canoso que ando, me doy cuenta a cada paso que doy hacia el baño, de lo idiota que he sido, imaginando que algun dia llegaria la chica del busto firme, que aparece en mis sueños.

cojo el telefono que reposa con sus murmullos sobre la mesa antes del llegar al baño, y marco encuanto se iluminan los numeros, y este se da cuenta de que ya no tiene suministro de energia, agarro aquel aparato negro con firmeza, un pitido que casi no oigo porque ya me he ido quedando sordo, se escucha por un rato, y se sigue de un silencio tonto que dura casi una eternidad, antes de sonar de nuevo. el tercer pitido se ve interrumpido derrepente por una voz angelical que parece, no adormecida como yo creeria, si no agitada.

" acabas de llegar??"
"no padre, estaba en la cocina" ella sabe que me miente, yo se que anda haciendo, y cuelgo el telefono sin decir nada mas, porque no pretendo arrancarle a mi ser la felicidad que le he brindado con solo el hecho de estar viva.

entonces voy al baño y tardo lo que me parece un milenio en intentar que un chorro de orina salga, y no sale, a si que guardo y me subo los pantalones a cuadros, me acomodo las sandalias y me miro al espejo, sonrio hipocritamente esperando a que el reflejo em responda, me aburro y apago la luz despues de pisar fuera del baño. vuelvo a la cama como un niño, y veo que la luna me abandona de nuevo, me recuesto y me quejo del maldito dolor de espalda, pero no hay nadie y soledad esta cansada de atenderme tan tarde, entonces intento llorar, pero no tengo lagrimas y hundo mi cabeza en las almohadas, respiro como un toro de esos que vi en la mañana del martes en la plaza de toros. pronto el calor de mi propio aliento me sumerje denuevo en un sueño del que se me hace imposible despertar...

LA HISTORIA DE MI VIDA.

Estaba ella ahi, inmutable, quieta, serena, con la mirada vacia como solia hacerlo. la miraba, me detenia en las curvas imperfectas de su sonrisa... su sonrisa inexistente, sus labios como deseos tontos me llamaban....

corri para detallar mas su mirada y lo profundo de sus ojos tan negros, pero una rafaga de viento me gano en el recorrido y se llevo consigo toda la ilusion, se llevo consigo el cuerpo dejando nada... dejando una nada que solo me vaciaba el alma. voltee intentando regresar por el camino que ya habia andado sin precaucion y me cubri del viento para no irme con el, levante la vista y me encontre con alguien mas, que parecia no sonreir, y que miraba al vacio de su misma manera, que por alguna razon resultaba ser mas facinante y que me mataba... y depronto supe que no debia correr pues esto solo atraeria una nueva rafaga de viento, avance con sigileza.... llegue... no toque nunca sus manos y me olvide de su flamante cara en cuanto un nuevo viento se llevo la ilusion

y me quede sin nada, esperando a que algo bueno apareciera en mi vida, algo mejor, algo.... unico, algo que solo yo pudiera juzgar.

LA ASESINA

después de haber sacado tu cuchillo de mi carne, desee jamas volver a verte para que no me hicieras daño, y estabas de neuvo frente a mi con otro cuchillo mas grande y mas fino, que de esta no iba a salvarme, moriria si cai de nuevo, debia dejarte ir, tenias que irte de mi vida, pero como si el destino no hacia mas que advertirnos que nuestra cercania e idiotez debian unirse.

y me enamore... locamente, imaginandome todo, ingeniando de nuevo extrañas fantasias donde tu eras mia. Y me olvide de tu cuchillo el que me enterrabas de manera placentera por la espalda, ahora ahi, podia yo ver tu ojos con mas detenimiento, detenerme en tu palido cuerpo y desatarte una sonrisa que no me pertenecia, cai, cai y moria lentamente a tus pies, moria y no hacia nada, porque lo unico que buscabas era sangre, tu instinto asesino no me habia detenido antes para enamorarme, y ahora no te detenia para olvidar otro corazon, para desgarrar sentimeitnos que solo con tu presencia se desataban.

tus ojos... tus labios... tiernos, dulces, hermosos y tan perfectos que mi divina humanidad no podia saborear nada que proveniece del olimpo.

habia ya olvidado tu rostro, y venias de nuevo a lamentar tu desamor en mi hombro, volvias con la mirada vacia solo para hacerme dar cuenta de que tu perfecta divinidad y tu sagrada existencia le pertenecian a otro.

VOLVISTE

se me habia olvidado tu nombre y hasta como me hacias sentir...

pero tu mirada, siempre tan silenciosa penetraba en donde yo no podia dominar para hacerme perder de nuevo, para confundirme y solo buscar tener tus labios, para amarte de nuevo, para desearte y buscar nada mas que amarte...

te queria tener, pensando que tus miradas solo me pertenecian, pero tus miradas le pertenecen a todos y nadie, tu mirada callada, tu mirada misteriosa, triste y divina.

no, no podia aceptar que esto ocurriese de nuevo, volver a caer en tus ojos... en la busqueda de tu sonrisa en el silencio mudo que nos separa... en la idea de que lo sublime se convierta tangible.

poseerte... tenerte para suplir un deseo tonto y vano, un deseo tristemente carnal. por que mas que amor, y el poder descubrir en tus labios de linea algo mas que una sonrisa, era eso, el deseo que me producia verte, el deseo netamente carnal, pues de tu boca jamas salieron palabras que me ayudasen a conocerte, que me ayudaran a entender el secreto de tu mirada y de tu andar pasivo.

habia llorado mares por ti, y yo para ti no dejaba de ser un algo mas... y justo cuando yo empezaba a olvidarme de ti, apareces, apareces para arruinar mis sueños y mis deseos de properar.

apareces, para recordarme lo utopica que te has vuelto.... volvias para verme llorar tras mi caparazon.

POR QUÉ ESCRIBO? por Alejandro Higuera S (Dueño del blog)

Puede parecer una pregunta sencilla de responder, pero para nosotros, los que encontramos refugio en la tinta y en el papel, esta pregunta tiende a llevarnos a recordar momentos que quizás ya hayamos olvidado, o que quizás dejamos en el pasado. Por mi parte, he de decir que desde que empecé a hacer mis primeros trazos sobre papel, descubrí lo fascinante y agotador que era el arte de escribir, para entender porque escribo, es necesario mirar un poco atrás.

Quizás empecé a escribir cuando cursaba 3er grado de primaria, pero no un escribir de trazar letras, si no del arte de conjugar oraciones. Ahora me sorprendo de lo imaginativo que resultaba, lo infantil y desenfrenado, si aún mis recuerdos están intactos, mi primer cuento se titulo “La Jirafa y El Elefante”, que tubo hasta 6 partes, cegado en mi ansia de superar la famosa saga de “Harry Potter”.

El cuento era una historia de amor, como las muchas que escribo hoy en día, que tiraba a parecer una especie de “Cien Años de Soledad”, con el millón de generaciones de animales tan extraños que solo podrán habitar en mi imaginación. Sin embargo, escribir, en ese entonces, no era mas que un pasatiempos desquiciado, algo que hacia quizás por tener algo de reconocimiento, un don que sin duda fue alagado por muchos, un escribir porque era tarea, un escribir por escribir.

Fue quizás cuando cursaba el 1er grado del bachillerato, que encontré en la escritura un refugio para la soledad que me abatía, esta vez, ya no buscaba amores o un reconocimiento, no, buscaba una especie de reconciliación conmigo mismo, por toda esa soledad que sentía, que me carcomía el alma… No podré ser nunca yo, el que cuente este pedazo de la historia con hechos y razones, pues por alguna razón, estos momentos han quedado blindados y borrados de mi mente, contrario a lo que se pueda pensar, me considero una persona con una gran capacidad de recordar, pero esto va mas allá de mis limites, puesto que quizás, lo bloquee, por lo que temo caer de nuevo en eso, pues “Pueblo que no conoce su historia tiende a repetirla”.

Mis cuentos en ese 1er grado de bachillerato, no pasaron jamás de las hojas de cuaderno que nos rotábamos con mis compañeros, algunos de los cuales ya no están, o siguen presentes pero no de la manera que me gustaría, mi talento fue reconocido, sin buscar hacerlo. Las temáticas ahora me resultan absurdas, ya que, toda obra fuera de un contexto socio-cultural (el que he olvidado) son solo un montón de hojas malgastadas, diré que estaba algo enojado con la vida, pensaba en suicidarme, en acabar con la maldita soledad que me invadía y el aburrimiento mortal de las clases de física.

Creo, que la razón de que empezara a escribir, se haya ahí, en el primer grado de bachillerato, pero la aplicación de esto, se vio al año siguiente, después de mi viaje a Canadá y Panamá.

No puedo pretender mentir, esta parte de mi historia es muy conocida, fue el año en que caí perdidamente enamorado de una niña de ojos verdes, dos luceros tan puros y celestiales, como solo ella tenia, puesto que ahora que los años han pasado su color se ha perdido. Me enamore, de una manera loca, un primer amor, diferente a muchos otros que había experimentado. Desesperado escribía cartas y cuentos donde ambos (ella y yo), podíamos ser felices. Pero nunca sucedió, y lo que vino después no fue mas que un vacío peor, y una fase de mi vida que yo, por mi parte, he decidido olvidar, por lo que me somete a remontarme a pensamientos tan absurdos y persistentes como el suicidio y la casi anorexia que me invadió de repente y que me trajo a donde hoy estoy parado.

Aquí, en el segundo año de mi bachillerato, es cuando la escritura se basa en llenar vacíos que me ha dejado la vida, el amor no correspondido. La escritura se convierte en ese algo que me desahoga de mis pensamientos, que me distrae y que me deja entrar en un mundo de fantasía que solo, podría encontrar con ellos, mis eternos compañeros, el lápiz y el papel, con los que no se seguir mi vida.

Ese mismo año, escribí mi primera novela, que ahora me parece un poco idiota, si alguien quisiese leerlo ahora, no entendería nada, puesto que ahí, en esos seis cuadernitos, se esconde una realidad dolorosa, 6 meses en mi vida, eso es lo que contiene, 6 meses en la vida de todos, de mis compañeros, todos tratando de escapar de estos cuerpos de niños y buscando una vida adulta, donde la vida resultara fácil, donde el amor estuviera a la vuelta de la esquina, donde el amor no representa un Taboo y es mucho mas que los deseos naturales del hombre.(Esto no se puede decir que sea un resumen, es un…. “Con esto se entenderá”)

Los años siguientes, la escritura no se transformo, siguió siendo un método, para mantenerme cuerdo, para desahogarme. Abrí un blog, con la esperanza de que nada de lo que escribiese se lo llevara el viento, gane un concurso de escritura, y no dejo de escribir en prosa que es lo que más amo, porque me libera de los demonios con los que cargo.

El hecho de que hoy escriba no hace más que referencia a eso, al desahogarme, al dejar que los sentimientos broten, sin forma, sin ortografía, dejar que todo fluya. Escribir no es más que una aventura para mí, por esto, no puedo pretender escribir sobre política o cualquier otro tema, ya que la escritura no es más que un brote de sentimientos y una puerta a otro mundo, donde todo eso que me revuela en la cabeza se hace real. Donde la dolorosa realidad de mi pueblo, de mi familia, de mi vida, no hacen cifras al lado de mi imaginación, por la que vivo y lucho día a día.

ESO

hace mucho que no
veia sus ojos, y la
idea de que la
alla borrado de
mi mente resulta
utopica, absurda.

No olvidaba su rostro,
sus hermosos ojos
cafes, su vibrante voz
y su fantasmagorica
presencia.


habia olvidado su
sombra y los deseos
carnales. pero no
la habia sustituido,
como tantas veces
habia hecho. no,
esta vez me habia
olvidado de "eso", que
aun no se que es,
no de ella, sino de
"eso"

CREPUSCULO

Habia muerto en vida, como muchas otras veces, ahogado en mis propias lagrimas, que rodaban sin derramar, sin mojar, sin mostrarse a la luz de miradas inquietas, y volvia, ahora en el crepusculo, a intentar entrar en un bosque que ya habia dejado atras.

no buscaba ya amor, ni placeres que me llevasen a un final tragico, aun paraiso que no pudiese ver o disfrutar aun estando en el.

ANTES

Nunca me ubiese sentido enamorado de ninguna forma, de cualquier forma, porque lo que rondaba en mi, no era mas que un deseo,vano y arrogante.

y aunque en un instante quisiera amarle, algo me lo impedia. quizas era mi pasado, tan seco, tan oscuro y tan triste, que me arrebataba la vida y las miles de sonrisas.

el deseo sin embargo no crecio.

la vida intentaba, utilizando todas sus cartas, unirnos, pero nosotros no haciamos mas que huirle al destino por saciar un capricho vacio.

a pesar de todo, no decido avanzar, porque me siento reprimido, no tengo bases, no he estudiado lo sufiente para disfrutar, aplicar y experimentar la nueva libertad que me proponia el amor.

MI CUADRO

Me habia retratado en un cuadro del que no podia salir, un cuadro tan perfecto que desafiaba mi realidad, un cuadro que estaba predestinado, de una manera idiota, a quebrantarse, a volverse nada mas que cenizas.

No podia conformarme con al felicidad que me proponia quedarme quieto y finjiendo una sonrisa tan perfecta y triste.

mi observadora, me miraba siempre con los ojos que me hablaban, sonreia, le gustaba el cuadro, pero, yo, aborrecia mi imagen, la imagen que finjia.

C0NFUSION

Era yo, el mismo de siempre, frente al espejo, llorando, mirando como habi crecido y cuantos años habia perdido, años que aunque pudiera no quisiera recuperar... habia ya estado en los años maravillosos, la vida tenia que empezar a decaer, a expontaneamente arruinarse, ese momento en el que me di cuenta de que, la verdad todas esas fantasias inutiles no llegarian lejos, y que las verdades que abria tratado de camuflar, era muy evidentes, y muy dolorosas como para seguir. al final del dia, se que me acostaria en mi cama pensando en cualquier cantidad de cosas, menos en aquello que me hacia gris el dia, pensar se habia combertido en algo que me propinaba nada mas que ideas suicidas, que se camuflaban con las lagrimas que no salian, y con el nombre de ideas brillantes para un suicidio impecables que no estaba dispuesto ha ejecutar. se que me olvidaria de mis tristezas y para maana llegaria sonriente, o quizas, quizas seria lo mismo de siempre ya que a fin de cuentas para que seguir mostrando mis sentimientos si no hay nadie quien les ponga atencion. me habia desmotivado la idea de jamas ser amado, y de amar a una persona que no me amaba porque ella si veia en mis ojos lo que yo no podia ver en los mios, que lo unico que buscaba era un deseo palpitante, una atraccion hacia ella que no se podia ocultar. las lagrimas secas, cayeron al suelo, rozaron su superficie y saborearon lo salado de la inexistencia. el sentimiento se hizo nulo al caer la tarde. ella desapareceria de mi vida, y como tantos amigos, y tantas cosas que me han dejado en la carretera, sabia que no volveriamos a hablar como antes, porque asi soy yo, siempre raro, siempre yo. ella no volveria, yo no iria, ella ya no le importaria lo que sintiese mi corazon y yo ya no me interesaria en loq ue dijesen sus palabras tan llenas de amor, que ya me darian igual porque tare o temprano apareceria en mi vida alguien mas, alguein que llenase ese espacio vacio que dejo su presencia y su sonrisa, y aunque llorara mil mares una noche, a la siguiente la olvidaria, porque la amo,y todo lo que se ama, debe irse, largarse, porque si se amase y este fuese correspondido, la vida seria muy facil, mi felicidad estaria al alcance de mi mano y ya nada tendria sentido. luchar yo? nunca. estoy muy mal, me siento terrible, me gustaria tirarde una soga, raspar con un bisturi y saborear las esquinas de la muerte, pero nunca lo haria, soy demasiado debil para conseguir pensar en siquira matarme... olvidaria su sonrisa y sus ragiles abrazos, me olvidaria de ella como me olvide de mi amor que me miraba y que yo la miraba, la olvidaria porque la parodia que se ha vulto mi vida, se titula " olvidar". olvidaria sus ojos, olvidaria la vida que corre por mis venas, y olvidaria todo apesar de jurar que no lo haria, la sinceridad conmigo mismo nunca acaba. me habia dispuesto entonces en pensar frente al espejo, en pensar hasta morir, en verme, en mirar mi deforme cuerpo que oculto con mis ropas, tan no caras, tan no ostentosas, tan no... a la moda. me dispuse a pensar en como llorar lo que jamas llore, y no salio. no lloraria por cosas que ya me han pasado. me hubiese gutado.... ella con sus ojos cafes y verdes, no la olvidaria nunca, pero como asegurar que la vida nos daria otro tiempo para vernos, otras monedas para gastar, como asegurar que volveriamos a ser como finalmente SOMOS, nada estaba escrito, nada seguro, y como ya en el presente no habia tiempo ni para darnos un hola, decidi que lo mejor seria ser realistas con este corazon fragil que se rompio en mil pedazos. ella desapareceria tarde o temprano, y yo tenia que aferrarme al cambio, a lo olvidadizo. no habria tiempo en un futuro, mis descansos estarian vacios aunque pareciesen llenos, mi vida ya no cargaria con ningun sentido, y fue cuando descubri que ELLA ERA MI TODO, natalia, mi mejor amiga, de la que andube enamorado la primera vez que la vi, me mostro que uno no debe hacer a una persona su todo, pero este era el caso, el vortice, donde ya lo habia hecho. me odiaba, como podia convertirse ella en mi todo, la amaba, eso era lo unico seguro, pero algo de lo que me encontraba seguro, era de que eso no iria mas que del papel, la amaba, pero no como el principe ama a su doncella, no, la amaba como, cuando se ama a un verdadero amigo. ya ahora, entrando a esta recta final dire que no ando mas que confundido con loq ue pueda pasar, y aunque digan que vivo en el pasado, no ando sino entre los rincones del futuro, porque me aterra saber que no se que vendra despues, me aterra la vida, me aterra.... pensar....pensar que esto no es mas que una confucion, que si alguein entiende, le recomiendo hablarme....=(

EL JUEGO...

Todo empezo como un juego tonto, con unas palabras tristes, con unas sonrisas palidas, con corazones rotos en las manos, no se porque, pero ahora me sorprende omo el destino juega sus fichas, la vida me sonrio con tu presencia, ahora los dias solo parecian grises cuando no estabas...
y aunque me encantase llorar contigo, y alabar tus preciosos poemas, tan llenos de... de detodo. me habias sonreido despues de reparar ambos nuestros corazones, despues de sincerarnos.
pero el amor...

el pensar en una pareja era algo que ninguno de los dos estaba dispuesto ha hacer, por miedo, miedo llano a que un dia alguno de los dos se quedara sin el otro, y aunque nos mirabamos en secreto con un deseo oculto, jamas decidimos unir nuestras vidas, porque el amor nunca surgio, y si surgio, jamas surgio la atraccion necesaria para empezar una relacion.

LO QUE MUCHOS JAMÁS ENTENDERAN...

La historia de como te conoci, la conoce todo el mundo, pero esta historia, de como descubri que el amor es diferente a la atraccion, y como el amor no es ir de la mano de alguien si no que traciende las fronteras de un "somos novios", de un beso o de aquellos afectos fisicos, tan simples, tan tristes y vanos, es algo tan diferente que para cualquiera seria insignificante, pero para nosotros...sencillamente es unico.

todo empezo quizas, antes de que yo me diese cuenta, unas simples palabras, unos simples holas que no rpetendian herir a nadie, y que solo pretendian escarbar en el silencio y la soledad que a ambos nos abatia, por lo menos la soledad a mi si me atacaba de manera constante, porque sali de un periodo en el que era inmensamente infeliz, donde ya nada poseia color, donde solo las trsitezas de mi alma me enceguecian para sonreirle a la vida cada nuevo amanecer.

solo sabra facebook como te agregue y como empezo en forma esta relacion que ahora me rompe en trizas y me desgarra el alma. nos mentimos en la cara por lo que fue mas o menos un mes, un mes donde aun nos estabamos conociendo, y donde las cosas no fluian con la naturalidad que ahora lo hacen, para ese entonces estaba yo enamorado de la que hoy es la novia de mi amigo, y para ese entonces habia desatado una mano de FILOSOFIAS que habia dejado en el olvido, filosofias sobre la amistad, sobre cosas que platon ya habia desifrado pero que por pereza no habia mostrado.

deje de amarla con la facilidad que habia empezado a amarla, y empeze a quererla, ya nada fisico importaba, ya nada era lo suficientemente relevante para olvidarme de loq ue en