FIN

Me siento herido, es un dolor profundo, un dolor parecido al de la tierra cuando se le arrancan sus hijos. Un dolor, de sentirme sin raices, un dolor de sentirme tan vacio... un dolor que ni el silencio termina por llenarlo, solo logra hacerlo más profundo.

Las palabras resultan tan bellas y malditas, semejando una paradoja incomprensible.

La vida, la vida resulta inmensamente terrible, con todos sus recovecos, escapes y salidas, logra por fin confundirme, para no volver a soñar nunca más con una fantasía tan obtusa, no volver a imaginarme en ningún escenario, ni sonriendo en ningun momento.

No puedo verme emvuelto por otra cosa que no sea esta tristeza amarga que se parta tanto del amor, que se aparta de todo lo que he hecho, de todo lo que he vivido...

Terminar sería facil, pero no valiente... no soy valiente, lo soy, pero para seguir con vida, esperar que viene despues, esperar que sea mejor, que vea una luz al final del tunel, que sienta que puedo con esto... que no pretendo amar de nuevo con el corazon en la mano... saber que vivire para vivir algo que sea digno de recordar...

Es por esto, y por cosas mucho más abstractas, que hoy, casid e manera oficial, me despido de este que ha sido mi pedazo de aire, de este que a sido mi luz, de este blog que me vio nacer, sin nunca llegar a crecer... me despido porque yo no le encuentro un sentido a nada de loq ue pasa... No violare mi vida, no la dañare, simplemente acabare con esto, para termianr con esta locura que tal vez me tiene contra la pared.

Hoy he decidido dejar este blog en el olvido, pues mis palabras ya nos son musicales y ya no buscan endulzar oidos ajenos con palabras tan inconmesurables. Dejo aqui una vida, un sueño que me hubiese gustado desarrollar y que nunca se cumplio, un sueño que quize hacer y se desvanecio, un sueño que se baso en orgullo y solo busco estas alas para que la cera con la que habian sido pegadas se derritiera con las alturas y con el sol. Dejo esto porque ya no es mi sueño, ya se que no sirvo para esto, que esto no es lo mio, que en realidad nada en esta vida es para mi.

TE VI SUFRIENDO

Te vi sufriendo por el mismo mal que padezco yo por ti, ese mal que se que te desgarra las entrañas cada vez que lo ves pasar. Te vi pasar y rogue porque me vieras, pero enseguida comprendi que mirabas al vacio, que mirabas a alguien más, mirabas el olor, mirabas su cara, mirabas a el que resulta tu mundo.

Te vi y tambien vi tus intentos inutiles por parecer algo que no eres, sin saber que yo aqui en el silencio y la oscuridad que me abandonan de vez en cuando, anhelo que me mires a mi, que soy el que te quiere tal y cual eres. Te vi y me rei al verte, porque parecias andar más alta de lo que eres, pretendias intentar bailar algo en lo que no eres buena.

Te vi y no me sentí mal como muchas otras veces, te vi y te compadecí, supuse que así em debia ver yo en todos mis intentos por conquistarte, te vi y solo pude pensar en la idea loca de estar terriblemente enamorado de ti, de poder aceptarte tal cual eres, de poder ver tus ojos y embobarme en ellos...

Te vi sufriendo por el mismo mal que padezco yo por ti, aqui sentado recitandote algo que no llegará, algo que no leeras porque tus ojos estaran destinados a leer algo que escribe alguno de tus poetas inconclusos, alguno de esos que tambien sufren de este mal pero hacia otra persona. y asi, asi callados y timidos nos quedamos nosotros los amantes que morimos de amor, que queremos y no podemos, que soñamos deseando no despertar... asi, asi callados viendo a alguien que ve a otro, soñando...temiendo por el despertar que se abalanza contra nosotros nuevamente, de manera despiadada y silenciosa.

ENCUENTRO DE NUEVO

Soñé de nuevo que te tenía en mis brazos, o que tu me tenías en los tuyos. Pero no podía soportar el dolor de cargar nuevamente contigo, de caragar con ese recuerdo que me proferías con un solo grito mudo, con un solo silencio de miradas. Soñe y quise llamarlo pesadilla, pero no podía, algo en mi me lo impedía.

Te miré de nuevo y solo vi un rostro vacio, un rostro triste y solitario, un rostro al cual le faltaba el aire, le faltaba la vida... Te mire queriendo no hacerlo, queriendo no sentir lastima por tu andar tan atrofiado, te mire y solo la lastima pudo salir de mi en un suspiro tardio, que pronto lleno de alegría mi rostro, pues supuse, solo entonces, que por fin habías entendido lo que de verdad era mi compañía.

El silencio abarco el corto momento que nuestras miradas se cruzaron, el corto momento en que tus palabras parecieron tan vanas como siempre y tan solo me dedicaste una mirada como antes, una mirada que te hirio porque no me viste llorar como antes, no me viste suplicando por ese amor que me quitaste... Me viste feliz, alegre... sonriendo como ahce mucho no lo hacia, porque quizas sea el final de agosto o quizas sea el clima desgarrador que hace...

Tal vez sea que mi corazon ya posee dueña, y lo sabes, y lo callas. Lo callas buscando no desatar en llanto y tristeza, porque sabes que lo perdiste todo cuando me perdiste a mi, porque ahora tu alma vaga solitaría por cualquier rincón sombrio que desconosco. No dire que te lo mereces, porque ya no guardo resentimientos, no guardo resentimientos porque alguien que hace tanto daño es porque le hizieron daño, ahora solo puedo compadecerme de tu alma moribunda que corre por ahí sonriendo con falsedades y elevandose cada vez que un año en su vida le marca las arrugas en la piel.

Quize amarte de nuevo, pero recorde todo lo que llore y sangre por ti.
quize consolarte pero temia que mis consuelos los confundieras con amor y decidi alejarme de nuevo de tu presencia, porque se que andas mejor sola, andas mejor sonriendole a ese que no es nada tuyo, nada más que un juego tonto para ti, porque todos al final solo somos fichas de tu juego, sonriendole a ese que ahora piensa que tu eres su todo.

Temo por el, pero supongo que cada uno sabe con que cuchillo suicidarse.

PENSAMIENTOS.

Es como si de repente toda la felicidad que hubiese podido poseer, se desvaneciese, como si ya no quedase rastro de una alegría decente, como si todo en lo que me habia apoyado en mi vida desapareciera para dejarme caer en la oscuridad de la incertidumbre.

No se lo que me molesta entonces de aquel momento que no puedo recordar con nitidez, no se porque aun sigo molesto y no puedo recordarsi fui en algun momento feliz o si cabria resaltar algo de esta vida que aveces pasa de manera tan absurda frente a mis ojos.

No se que pretendo, sonreir ya no es lo mismo, aprendi a fingir la sonrisa y ahora odio sonreir, de una manera tediosa lo hago por inercia, por que toca, porque no hya de otra. Me canse de vivir y a pesar de todo, por miedo, sigo aqui, vivo, respirando como si nada hubiese sucedido, como si ningun pensamiento perturbarbara mi calma.

Es como si de repente en mi mente entraran todos esos comentarios y todos esos miedos al futuro turbio y colapsaran todo en mi. Es un vacio que a través de las palabras es imposible describir, un vacio que no se puede llenar con nada, porque caigo, caigo cada día más, como si este fuera el fin de la infancia donde estuve siempre sostenido y caigo en los abismos de la adolecencia y de la madurez que no termina de llegar, a estrellarme con la realidad que me permea constantemente.

Un vacio que nadie puede entender, un inrespeto contra mi, contra mi cuerpo, contra mi vida, que se hace cada vez un poco mas turbio, un ingrediente más para este veneno amargo.


Una palabra me derrumba y otras más logran abatir mi tranquilidad, que no siempre dicha de deseo y felicidad, tumban lo falso para mostrar mi verdadera cara. Qué me pasa? No lo se, tal vez he perdido por fin la cordura, tal vez ahora debere empezar a aceptar que la vida ya no tiene un sentido, que nunca lo ha tenido.... que soy tan idiota como todos dicen, que soy tan inutil como muchos piensan, que soy tan incomprensible como solo puedo ser yo.

pero es que ya ni yo me entiendo, no me puedo controlar y no me puedo meter en mis propios pensamientos para ordenar un poco el gran desorden que tengo heco ahi arriba, quizas ya este loco, o lasoledad me este atacando con una de sus multiples armas.

quizas un te amo no esta de mas, pero sé que al final, esto no es una pena de amor, pues ya no miro a nadie como antes, ya no puedo hallar entre la multitud un cuerpo que me exalte, no puedo verme al espejo sin pensar en la muerte, ni abrir una ventana sin pensar en saltar por ella y sentir las rafagas de viento mientras mis sentimientos parecen inmutables, no puedo pensar en amor ahora que quiero que todo esto no sea más que un sueño triste.

vacio... un vacio ironico que no se llena con nada, que parece lleno de todo y de nada, que se alimenta de mis entrañas y me hace doler hasta el alma.

Estoy cansado de vivir, pero por miedo a la muerte, no quiero morir.