ESO

hace mucho que no
veia sus ojos, y la
idea de que la
alla borrado de
mi mente resulta
utopica, absurda.

No olvidaba su rostro,
sus hermosos ojos
cafes, su vibrante voz
y su fantasmagorica
presencia.


habia olvidado su
sombra y los deseos
carnales. pero no
la habia sustituido,
como tantas veces
habia hecho. no,
esta vez me habia
olvidado de "eso", que
aun no se que es,
no de ella, sino de
"eso"

CREPUSCULO

Habia muerto en vida, como muchas otras veces, ahogado en mis propias lagrimas, que rodaban sin derramar, sin mojar, sin mostrarse a la luz de miradas inquietas, y volvia, ahora en el crepusculo, a intentar entrar en un bosque que ya habia dejado atras.

no buscaba ya amor, ni placeres que me llevasen a un final tragico, aun paraiso que no pudiese ver o disfrutar aun estando en el.

ANTES

Nunca me ubiese sentido enamorado de ninguna forma, de cualquier forma, porque lo que rondaba en mi, no era mas que un deseo,vano y arrogante.

y aunque en un instante quisiera amarle, algo me lo impedia. quizas era mi pasado, tan seco, tan oscuro y tan triste, que me arrebataba la vida y las miles de sonrisas.

el deseo sin embargo no crecio.

la vida intentaba, utilizando todas sus cartas, unirnos, pero nosotros no haciamos mas que huirle al destino por saciar un capricho vacio.

a pesar de todo, no decido avanzar, porque me siento reprimido, no tengo bases, no he estudiado lo sufiente para disfrutar, aplicar y experimentar la nueva libertad que me proponia el amor.

MI CUADRO

Me habia retratado en un cuadro del que no podia salir, un cuadro tan perfecto que desafiaba mi realidad, un cuadro que estaba predestinado, de una manera idiota, a quebrantarse, a volverse nada mas que cenizas.

No podia conformarme con al felicidad que me proponia quedarme quieto y finjiendo una sonrisa tan perfecta y triste.

mi observadora, me miraba siempre con los ojos que me hablaban, sonreia, le gustaba el cuadro, pero, yo, aborrecia mi imagen, la imagen que finjia.

C0NFUSION

Era yo, el mismo de siempre, frente al espejo, llorando, mirando como habi crecido y cuantos años habia perdido, años que aunque pudiera no quisiera recuperar... habia ya estado en los años maravillosos, la vida tenia que empezar a decaer, a expontaneamente arruinarse, ese momento en el que me di cuenta de que, la verdad todas esas fantasias inutiles no llegarian lejos, y que las verdades que abria tratado de camuflar, era muy evidentes, y muy dolorosas como para seguir. al final del dia, se que me acostaria en mi cama pensando en cualquier cantidad de cosas, menos en aquello que me hacia gris el dia, pensar se habia combertido en algo que me propinaba nada mas que ideas suicidas, que se camuflaban con las lagrimas que no salian, y con el nombre de ideas brillantes para un suicidio impecables que no estaba dispuesto ha ejecutar. se que me olvidaria de mis tristezas y para maana llegaria sonriente, o quizas, quizas seria lo mismo de siempre ya que a fin de cuentas para que seguir mostrando mis sentimientos si no hay nadie quien les ponga atencion. me habia desmotivado la idea de jamas ser amado, y de amar a una persona que no me amaba porque ella si veia en mis ojos lo que yo no podia ver en los mios, que lo unico que buscaba era un deseo palpitante, una atraccion hacia ella que no se podia ocultar. las lagrimas secas, cayeron al suelo, rozaron su superficie y saborearon lo salado de la inexistencia. el sentimiento se hizo nulo al caer la tarde. ella desapareceria de mi vida, y como tantos amigos, y tantas cosas que me han dejado en la carretera, sabia que no volveriamos a hablar como antes, porque asi soy yo, siempre raro, siempre yo. ella no volveria, yo no iria, ella ya no le importaria lo que sintiese mi corazon y yo ya no me interesaria en loq ue dijesen sus palabras tan llenas de amor, que ya me darian igual porque tare o temprano apareceria en mi vida alguien mas, alguein que llenase ese espacio vacio que dejo su presencia y su sonrisa, y aunque llorara mil mares una noche, a la siguiente la olvidaria, porque la amo,y todo lo que se ama, debe irse, largarse, porque si se amase y este fuese correspondido, la vida seria muy facil, mi felicidad estaria al alcance de mi mano y ya nada tendria sentido. luchar yo? nunca. estoy muy mal, me siento terrible, me gustaria tirarde una soga, raspar con un bisturi y saborear las esquinas de la muerte, pero nunca lo haria, soy demasiado debil para conseguir pensar en siquira matarme... olvidaria su sonrisa y sus ragiles abrazos, me olvidaria de ella como me olvide de mi amor que me miraba y que yo la miraba, la olvidaria porque la parodia que se ha vulto mi vida, se titula " olvidar". olvidaria sus ojos, olvidaria la vida que corre por mis venas, y olvidaria todo apesar de jurar que no lo haria, la sinceridad conmigo mismo nunca acaba. me habia dispuesto entonces en pensar frente al espejo, en pensar hasta morir, en verme, en mirar mi deforme cuerpo que oculto con mis ropas, tan no caras, tan no ostentosas, tan no... a la moda. me dispuse a pensar en como llorar lo que jamas llore, y no salio. no lloraria por cosas que ya me han pasado. me hubiese gutado.... ella con sus ojos cafes y verdes, no la olvidaria nunca, pero como asegurar que la vida nos daria otro tiempo para vernos, otras monedas para gastar, como asegurar que volveriamos a ser como finalmente SOMOS, nada estaba escrito, nada seguro, y como ya en el presente no habia tiempo ni para darnos un hola, decidi que lo mejor seria ser realistas con este corazon fragil que se rompio en mil pedazos. ella desapareceria tarde o temprano, y yo tenia que aferrarme al cambio, a lo olvidadizo. no habria tiempo en un futuro, mis descansos estarian vacios aunque pareciesen llenos, mi vida ya no cargaria con ningun sentido, y fue cuando descubri que ELLA ERA MI TODO, natalia, mi mejor amiga, de la que andube enamorado la primera vez que la vi, me mostro que uno no debe hacer a una persona su todo, pero este era el caso, el vortice, donde ya lo habia hecho. me odiaba, como podia convertirse ella en mi todo, la amaba, eso era lo unico seguro, pero algo de lo que me encontraba seguro, era de que eso no iria mas que del papel, la amaba, pero no como el principe ama a su doncella, no, la amaba como, cuando se ama a un verdadero amigo. ya ahora, entrando a esta recta final dire que no ando mas que confundido con loq ue pueda pasar, y aunque digan que vivo en el pasado, no ando sino entre los rincones del futuro, porque me aterra saber que no se que vendra despues, me aterra la vida, me aterra.... pensar....pensar que esto no es mas que una confucion, que si alguein entiende, le recomiendo hablarme....=(

EL JUEGO...

Todo empezo como un juego tonto, con unas palabras tristes, con unas sonrisas palidas, con corazones rotos en las manos, no se porque, pero ahora me sorprende omo el destino juega sus fichas, la vida me sonrio con tu presencia, ahora los dias solo parecian grises cuando no estabas...
y aunque me encantase llorar contigo, y alabar tus preciosos poemas, tan llenos de... de detodo. me habias sonreido despues de reparar ambos nuestros corazones, despues de sincerarnos.
pero el amor...

el pensar en una pareja era algo que ninguno de los dos estaba dispuesto ha hacer, por miedo, miedo llano a que un dia alguno de los dos se quedara sin el otro, y aunque nos mirabamos en secreto con un deseo oculto, jamas decidimos unir nuestras vidas, porque el amor nunca surgio, y si surgio, jamas surgio la atraccion necesaria para empezar una relacion.

LO QUE MUCHOS JAMÁS ENTENDERAN...

La historia de como te conoci, la conoce todo el mundo, pero esta historia, de como descubri que el amor es diferente a la atraccion, y como el amor no es ir de la mano de alguien si no que traciende las fronteras de un "somos novios", de un beso o de aquellos afectos fisicos, tan simples, tan tristes y vanos, es algo tan diferente que para cualquiera seria insignificante, pero para nosotros...sencillamente es unico.

todo empezo quizas, antes de que yo me diese cuenta, unas simples palabras, unos simples holas que no rpetendian herir a nadie, y que solo pretendian escarbar en el silencio y la soledad que a ambos nos abatia, por lo menos la soledad a mi si me atacaba de manera constante, porque sali de un periodo en el que era inmensamente infeliz, donde ya nada poseia color, donde solo las trsitezas de mi alma me enceguecian para sonreirle a la vida cada nuevo amanecer.

solo sabra facebook como te agregue y como empezo en forma esta relacion que ahora me rompe en trizas y me desgarra el alma. nos mentimos en la cara por lo que fue mas o menos un mes, un mes donde aun nos estabamos conociendo, y donde las cosas no fluian con la naturalidad que ahora lo hacen, para ese entonces estaba yo enamorado de la que hoy es la novia de mi amigo, y para ese entonces habia desatado una mano de FILOSOFIAS que habia dejado en el olvido, filosofias sobre la amistad, sobre cosas que platon ya habia desifrado pero que por pereza no habia mostrado.

deje de amarla con la facilidad que habia empezado a amarla, y empeze a quererla, ya nada fisico importaba, ya nada era lo suficientemente relevante para olvidarme de loq ue en

OLVIDAR, AMAR

intentaba recrear en mi mente recuerdos oscuros o magias tan extrañas para mi como la fuerza del amor, intentaba recordar su rostro pero su sonrisa ahora tan efimera y tan sorpresiva se hacia cada vez mas dificil de imaginar.


me habia olvidado sin querer de la curbatura de sus ojos, de lo brillante de su sonrisa y de la voz de sus ojos mudos, me habia ya olvidado de la vida, tan momentanea y suseptible...me habia envuelto en un manto de egoismo del que ya no pretendia salir con vida.

intentaba vanamente de olvidar aquello que era imborrable, como su piel, su tacto tan suave sus miradas tan calidas sus sonrisas tan suyas.

intentaba...sin querer acordarme de loq ue ya habia olvidado...eso que me habia hecho tanto daño, sin querer, volvia a mi, volvia a mi de nuevo con esa simplicidad dicha de los sentimientos tontos, le sonrei al sentimiento y lo deje entrar para que me invadiese, pero su poder destructivo era mucho mayor...

y mi inspiracion, muerta ya de agotamiento, decidio olvidar el daño y quedarse con lo bueno, era algo imposible pero que intentaba hacer por miedo de loq ue pudiese suceder...

y auqnue amaba las miradas que para mi eran el cielo, pero que para ti no eran mas que miradas, tube que dejarlas de lado y empezar a odiar todo aquello que antes me generaba una sonrisa.

PENSAMIENTOS AL AZAR

la vida se habia extinguido para dejarme de nuevo solo, para dejarme inmerso en el oscuro pensar de lo trsite, me habia dejado para pensarte pero no podia y recordar tu cara, o imaginar tus besos.

la vida me habia dejado en un extraño parador, donde las magnificencias del amor no podian obrar, donde solo la soledad y los pensamientos frios podian actuar sin buscar algo que los llevase mas atras.

el deseo era cosa del pasado y la triste melancolia que me producia el roce de tu piel tan tibia y tan acogedora, desvaneciendose en un ruido. me habia ya resignado a acabar con esta vida que me habia traido a parajes tan oscuros, pero tan sublimes como las sombras y todas sus manifestaciones diabolicas. pero algo, algo que aun no logro entender, algo que me detiene el pensamiento y me hace volver a sonreir, me detuvo. despues de haber secado mis lagrimas y de haber recogido la sangre, ese algo estaba alli para darme las palmadas en la espalda que necesitaba, su sonrisa tan humana, pero tan divina, me vitalizo y me dio nuevos aires para continuar con mi viaje, por que aunque pareciese la ultima estacion, el tren aun tenia lugares por mostrarme.

con una sonrisa en la mano, y un tacto suave en la cara con ese algo, me subi al tren, no llore ni volvi a sentirme solo entonces aunque mis deseos tan perfectmente humanos, tan estupidamente ironicos, tan suseptiblemente suyos, y de la naturaleza tan indomable, me llamaran de manera alocada.