ALUSINACIÓN

Callo lo que pienso, pienso lo que no digo, digo lo que escribo y escribo porque duele, duele el saber que la vida se mueve, que la vida continua, que estamos atados a un destino que no elejimos jugar y queremos escapar con las ataduras en nuestras manos, con las yagas abiertas, con el corazón desnudo. Queremos huir desde la montaña de espinas, queremos tirarnos al vacio del castillo, untarnos de realidad sin caer en las peripecias, sin caer nunca en eso que nos preocupamos por cubrir, por cegar nuestros ojos.

Callo de nuevo.

El amor se escapa por mis venas y mis lagrimas lo ocultan en su desenfreno hacia la caida que representan. El viento roza cada centimetro sin cuidado, y caigo de nuevo en esta realidad que es mejor cegar, que es mejor desaparecer... y cuando caes descubres que era mejor el sentimiento de caida que la misma caida, que era mejor estar arriba que abajo, que era mejor atascarse en un pasado oscuro que renacer, que era mejor dibujar rosas en un papel romano y no tener que verlas mientras las hojas se marchitan y sus colores se esfuman.

Ignoro lo que pienso.

Para que pensar, para ecerrarme de nuevo, para mantenerme despierto, para desaparecer de la lucha eterna. Pensar!!! Desaparecer cada segundo de sensación con un momento de pensamiento, darle nombre a todo y desaparecer mientras la vida fluye y no se detiene, mientras las lagrimas y la sangre se unen y callan en un silencio turbio y magno.

Cae y se sostiene...

pero llora la maldita rosa clavada en el pecho del amante...

DISVARIACIÓN

Se acaban, se pierden o simplemente desaparecen... Y estan allí, al lado,quizás cerca, quizás lejos... Nos aman, nos quieren, pero seguimos con ese vacio y esa intranquilidad, esa insatisfacción donde nada ocurre, donde el silencio calla y solo existe un yo, donde solo me puedo ver y apoyar a mi mismo, donde los demás ya no deben existir.

Los amo, pero faltan...

Muchos y ninguno...Tantos y ninguno... Todos y ninguno...

se esfuman como la niebla y ni siquiera parecen rozarte el rostro, ni siquiera cambian un gesto en tu cara, ni siquiera parecen estar ahí por amor...


TODO ES UNA MALDITA NECESIDAD!!

Amar es ahora una maldita necesidad de la que no podemos escapar, por ese miedo idiota del que ya no puedo desatarme, ese miedo a no estar solo, ese miedo a perderlo todo, a no saber que hacer, no tener que hacer...


Llorar...

el agua corre y parece desvanecerse en los lamentos...


te apoyan y se van, estan, pero se van...

No hay nadie...La luna.

PARA UNA VIEJA AMIGA

Es hora de decir las palabras que olvidamos, las palabras que quisimos nunca pronunciar, las palabras que a ambos nos hundían en un oscuro recuerdo. Duele, me quema, me mata, pero debo hacerlo... Vos tenes que madurar y yo debo seguir con mi vida, porque esta vida esta hecha para conocer gente, para dejarla ir cuando ya te hayan enseñado todo lo que tienen, para construirse como personas.

No quiero dejarte ahora que pareces no escuchar y parece que te sumerges en el mar de tus propias lagrimas.


Debo hacerlo...

CAER

Y te vi de nuevo, sin necesidad de una fotografía que exaltara tu belleza o hiciera que tu cuerpo permaneciera intacto y siempre sonriente, siempre mirándome... Te vi sin esa seguridad que comúnmente me acompaña al verte a través de la fría pantalla del computador, que, tan bien como tu, no logra comprender lo que este corazón grita a diario. Tus miradas me han desesperado, pues tu presencia solo logra hundirme en las ilusiones mágicas, de esas miradas tuyas que no resultan ser más que espontaneas y seductoras, generando un llanto que no comprenderías y un desgarrar de alas de mariposas negras.

No sabia que te gustaban las mismas cosas que yo amo, no sabia que te exaltabas con los dulces versos, con las palabras en rima, con las miradas austeras, con la vida lenta, con lo bello del paisaje y lo bello de tu rostro en el.

Quería morir entonces en tus labios finos, y derretirme en tu piel, pero es ya demasiado tarde para imaginar cualquier fantasía y para ilusionarme con cualquier cosa.

EL LUNAR DE TUS LABIOS

Quize perderme en la comisura de tus labios donde reposa un dulce lunar que se ha caido del cielo para adornar tu musical y simpatica cara. Hoy pareces brillar más que el sol, logrando sobresalir de la multitud con esa inigualable sonrisa que se impregna en tu ser de manera casi automatica, como si siempre hubiese estado allí.

Busqué encontrar ese estornudo de belleza que tienes en tu ser, busqué sentir en ti eso que no encontraba en otro lugar, quise malgastar mis pensamientos en un hondo sentimiento al cual tu pertenecias por capricho del alma tuya que reposa dentro del alama mia.

He de buscar en otros parajes que se olviden de tu cuerpo, de la sensualidad de cada movimiento y del andar de cada uno de tus pensamientos. He de buscar la flor caida en la que te has envuelto, he de enloquecerme dentro de cada uno de tus miramientos, he de olvidar cada uno de tus sonetos para perderme entre tus sentimientos para ser yo el que te recite dulces versos.

Quiero convencer al alama tuya de escapar de tal encierro, de salir al aire libre y deslizarse entre las jaulas, quiero invitar al alma tuya a hacer parte de esta felicidad mia, para verte sonreir sin hipocresia, para verte maldecir este ser mio.

Quiero correr dentro de la luz de esta aurora magica y deslizarme por los campos en una luna brillante, o detenerme tras un sol tan azul o marginar esta mano que hoy te agarra sin miedo.

Proferir un beso blasfemo ahí donde tu lunar reposa y sacudir cada pensamiento para sucumbir en sentimientos, quiero convencer al alma tuya de salir de tal encierro en donde tu sonrisa sea tuya y lo mio solo tuyo.

ANOCHE

Anoche soñé con alguien que se parecia a ti, pero no podias ser tu pues ella sonreia como tu nunca lo has hecho.

Anoche creí soñar con alguien que se parecía a ti, pero no podías ser tu, pues ella no finjia que me amaba y no tenia que ocultar que se enloquecia al verme, así como me enloquezco yo al verte, ahí, sentada, sola...

Ayer creí verte con la corona de estrellas y el vestido de noche, con la mano llena de ilusiones que tiraste al piso. Te persegui tras los sauces azules que lloraban con agonía.

Ayer quise soñar contigo pero tu recuerdo parecía escapar de mi mente. Anoche, sin embargo, en mis sueños, aparecio alguien como tu, alguien que reia como tu y que lloraba como yo.

Conversamos hasta que la realidad nos susurro en los talones y senti hundirme en esta realidad donde tu, ya no puedes existir.

Anoche pensé que soñaba contigo, pero solo encontré a alaguien que se parecía a ti , que miraba fiel las estrellas como yo te miró a ti, que se perdia en los bosques de ilusiones volatiles.

SOLEDAD DEL ALMA MIA

He vuelto a ti maldita soledad, sola tu, y yo tan solo. Mi acompañante efímera, mi dulce amante cuyo cuerpo había olvidado y a quien hoy regreso esperando que alivies mis pensamientos y excites mis sentimientos.

Ven aqui, cerca mio, respira en mi nuca mujer repugnante, abrazame y hazme sentir de nuevo el desagrado de tu inigualable amargura. Dejame sentir lo frio de tus entrañas y disfrutar de tu compañia impregnada de maldición y tristeza.

Haste saber que no me quedaré mucho y que solo he pasado para verte sonreir, que no pretendo quedarme y que será mejor que no me sigas después, pues sabes que amo el olor de tu piel lujuriosa, el jugo de tu pelo sedoso, lo seductor de tus labios infernales y tus malditos ojos.

Hazte saber que he de dejarte para avanzar, para ser feliz, pero que volvere a ti, pues solo tu logras inspirar los versos más timidos, solo tu logras entender mi cordura depresiva, solo tu logras explicar mi llanto y mis sonrisas, solo tu entiendes la locura de este pensamiento suicida, solo tu enloqueces este alma y la haces desear más de lo que el mundo ofrece de manera profana.

He vuelto a ti, pues tu pecho me da descanso y solo el dulce nectar de tu piel canela logra marginarme, logra perderme en ese mundo que amo y al que le tengo miedo. Arrullame ente tus brazos como un niño, no me mientas, llora sobre mi y bañame con tu agua salada, marginame, mirame, lastimame y despliega sobre mi el sentimiento que permanece oculto y que grita por no ser olvidado.

Dejame entra en tus ojos negros, sucumbir en tu soledad para estar los dos en esta cama inmensa, en estas sabanas negras.

LA DESPEDIDA

Querré tu recuerdo que jamás me besa, me quedare solo con tu voz ida y con las ilusiones tristes que dejaste en este corazón que ahora se congela por la falta de tu amor...Vete pero no regreses por que verte solo agrandara el dolor que has dejado en mi, que como un veneno lento actúa sobre mis venas que se desangran. Que lloran con lagrimas agudas...

TELÉFONO

El timbre del teléfono genero en mi una ansiedad que no puedo describir con facilidad, por un momento me sentí triste y luego solo pude esperar lo mejor, esperar a que contestaras, a oír de nuevo esa voz que no conocía. El timbre me despertó por tercera vez de un sueño que ahora tus ojos conocen y callan, un sueño inconcluso y una voluntad única.

Tu voz sonó a través del teléfono, pude verte e imaginarte por largo tiempo hasta que me identifique, me reconociste, sonreí, imagine que sonreías. Tu voz sonó y solo un pensamiento cruzo mi mente, pues había percibido en tu habla un acento extraño, ajeno a estas tierras frías. He de confesar que me temblaba todo, tenia miedo, no te conozco y aún así te amo, algo extraño y quizás confuso; algo que genero en mi, unos nervios y ansias de saber más de ti, de no quedarme con la impresión, con la imagen que mi imaginación había creado.

Era Hora de colgar, no estabas dispuesto a hablar mucho y yo tampoco. No me acuerdo si te dije "adiós". Mientras huía de la escena ya pasada se me ocurrieron millones de cosas para decirte, para hablarte y contarte, pero ya era muy tarde...

ROJO

Quiero cortar todas las venas que me mantienen atado a esta tierra de desesperación y desilusión. Quiero sangrar sobre tu blanca alfombra y deslizarme para morir bajo tu mirada loca.

Quiero soltar globos que apaguen la luna y lanzar un grito que te remueva las entrañas, resonar tu llanto en la amargura de las estrellas y renunciar al dulce olor de tu voz cálida. Encender una luz que averguenze al sol, destruir esa sonrisa que pusiste en mi, maquillar el rostro y destruir la lluvia con las manos porque me moja sin sentimiento y sin intención.

Quiero destruirme los ojos para dejar de ver el interior de tu alma negra, para dejar de perderme en tus ojos o para no sucumbir más en tus tiernos cabellos, para no perderme en tus ilusiones tan bellas y maquiavelicas.

Quiero morir ahora, antes de que vuelvas, para que no me arrepienta de nuevo.

PALABRAS DE LA FRUSTRACIÓN

La frustración es siempre un sentimiento extraño, un sentimiento vano, alentador, aveces profundo y aveces incluso hasta nulo e incomprensible. Ha de entenderse entonces que la frustración, como cualquier otro sentimiento, es algo innato en los hombres y producto de la imaginación excesiva o demasiado inconexa con la realidad y consecuente del precipitado desfallecimiento hacia esta, la tierra dura y estéril. Imaginación, confusión, ilusión y quizás todo lo que termine en "ción o sión" es lo que genera un desbancamiento a la realidad y con ello una tristeza absoluta con la inexplicable situación del caer a un vació denso donde solo se llega a alcanzar la realidad con el desprendimiento mortuorio de los sueños más preciados.

EL CASTILLO SOBRE EL CIELO

Quizás las voces que intentaron opacar siempre tuvieron la razón, siempre supieron todo como en realidad era, pero las dejaron apagar, las sucumbieron en el frió, en la soledad, en el olvido que genera la rabia, la tristeza y la incertidumbre.

Lloró el cadáver inmóvil y se perdió como un tonto en un aguacero sin fin de sentimientos. Lloró y miró desde el cielo a todos los que quiso y vio que su muerte había sido en vano que nada había cambiado y que solo unas pocas lagrimas lo habían recordado. Que su recuerdo fue nulo, que su familia seguía tropezando sobre el mismo ladrillo que el había dejado en el piso, que él les había dicho como saltar... y a pesar de intentarlo lo saltaron mal.

Miró los ojos fríos de su hermana y recordó que se parecían a los suyos, que le recordaban la inmensa felicidad inexistente y la tristeza caótica que él también supo ocultar con algo que aún se preguntaba. tuvo miedo de que ella también fracasara en el mismo peldaño, que ella hubiese sentido siquiera el sismo de los gritos que producían su ausencia. Esperó pero nada cambio y terminó con las alas guardadas en la espalda, con los ojos derramando lagrimas, con la sonrisa de siempre en la cara y con la mente abierta para cualquier conocimiento que lo distrajera de su situación metafísica.

Suplicó a los vientos que le llevaran el mensaje a la vida, pero la tristeza ya estaba en el aire y solo pudo sentarse a esperar en la esquina de una nube que flotaba sobre su antiguo hogar.

RENACER

Su sombra cayó sobre mi con un viento frágil y sutil. Un recuerdo o tal vez un nuevo olvido de algo que ya creía perdido. Sus ojos,como dos hermosas águilas en el cielo miraron mi descenso a mi mordida caverna, donde mi alma aún descansa sin perturbarse por su soledad agónica.

Su viento cálido, su aliento mio, le recordó a mi alma la esperanza que ya creía perdida. Iluminó el camino que ya veía difuminado en el espesor de la vida y con un nuevo aire lleno de sentimiento, con una sonrisa que estiraba su mano a mi, la criatura oscura y fangosa,que se ocultaba del mundo.

Era un recuerdo o tal vez un nuevo olvido, se había manchado mi vida, nos habíamos perdido en un acantilado desierto, donde solo la oscura reina y la margen gris dominaban para hacernos sucumbir... Hacerme sucumbir ante tus dulces labios, tu apacible llamada, tu corazón palpitante, tu manojo triste de sueños con espejos rotos, de imágenes con ilusiones tatuadas.

Marchito sin miedo la lujubre cinta sobre tu pelo, marchito las flores, marchito tu sonrisa, marchito tu vida pero tus ojos intactos, negros como la noche o cafés como la madera del roble más joven, o quizás tan azules como el recuerdo me lleva a ellos.

Como un pájaro indomable escale los riscos más altos hasta que vi superada mi alma de tan grandes garras en las que me tenias atrapado, en las que no podía respirar y fantaseaba con un amor que solo tu podías hacerme imaginar. Escale donde las lagrimas grises se volvían copos de nieve para amortiguar mi tristeza.

Pero de tanto escapar de tan inevitable sueño solo pude ver como tu sombra caía nuevamente sobre mi como un viento frágil y sutil.

FIN

Me siento herido, es un dolor profundo, un dolor parecido al de la tierra cuando se le arrancan sus hijos. Un dolor, de sentirme sin raices, un dolor de sentirme tan vacio... un dolor que ni el silencio termina por llenarlo, solo logra hacerlo más profundo.

Las palabras resultan tan bellas y malditas, semejando una paradoja incomprensible.

La vida, la vida resulta inmensamente terrible, con todos sus recovecos, escapes y salidas, logra por fin confundirme, para no volver a soñar nunca más con una fantasía tan obtusa, no volver a imaginarme en ningún escenario, ni sonriendo en ningun momento.

No puedo verme emvuelto por otra cosa que no sea esta tristeza amarga que se parta tanto del amor, que se aparta de todo lo que he hecho, de todo lo que he vivido...

Terminar sería facil, pero no valiente... no soy valiente, lo soy, pero para seguir con vida, esperar que viene despues, esperar que sea mejor, que vea una luz al final del tunel, que sienta que puedo con esto... que no pretendo amar de nuevo con el corazon en la mano... saber que vivire para vivir algo que sea digno de recordar...

Es por esto, y por cosas mucho más abstractas, que hoy, casid e manera oficial, me despido de este que ha sido mi pedazo de aire, de este que a sido mi luz, de este blog que me vio nacer, sin nunca llegar a crecer... me despido porque yo no le encuentro un sentido a nada de loq ue pasa... No violare mi vida, no la dañare, simplemente acabare con esto, para termianr con esta locura que tal vez me tiene contra la pared.

Hoy he decidido dejar este blog en el olvido, pues mis palabras ya nos son musicales y ya no buscan endulzar oidos ajenos con palabras tan inconmesurables. Dejo aqui una vida, un sueño que me hubiese gustado desarrollar y que nunca se cumplio, un sueño que quize hacer y se desvanecio, un sueño que se baso en orgullo y solo busco estas alas para que la cera con la que habian sido pegadas se derritiera con las alturas y con el sol. Dejo esto porque ya no es mi sueño, ya se que no sirvo para esto, que esto no es lo mio, que en realidad nada en esta vida es para mi.

TE VI SUFRIENDO

Te vi sufriendo por el mismo mal que padezco yo por ti, ese mal que se que te desgarra las entrañas cada vez que lo ves pasar. Te vi pasar y rogue porque me vieras, pero enseguida comprendi que mirabas al vacio, que mirabas a alguien más, mirabas el olor, mirabas su cara, mirabas a el que resulta tu mundo.

Te vi y tambien vi tus intentos inutiles por parecer algo que no eres, sin saber que yo aqui en el silencio y la oscuridad que me abandonan de vez en cuando, anhelo que me mires a mi, que soy el que te quiere tal y cual eres. Te vi y me rei al verte, porque parecias andar más alta de lo que eres, pretendias intentar bailar algo en lo que no eres buena.

Te vi y no me sentí mal como muchas otras veces, te vi y te compadecí, supuse que así em debia ver yo en todos mis intentos por conquistarte, te vi y solo pude pensar en la idea loca de estar terriblemente enamorado de ti, de poder aceptarte tal cual eres, de poder ver tus ojos y embobarme en ellos...

Te vi sufriendo por el mismo mal que padezco yo por ti, aqui sentado recitandote algo que no llegará, algo que no leeras porque tus ojos estaran destinados a leer algo que escribe alguno de tus poetas inconclusos, alguno de esos que tambien sufren de este mal pero hacia otra persona. y asi, asi callados y timidos nos quedamos nosotros los amantes que morimos de amor, que queremos y no podemos, que soñamos deseando no despertar... asi, asi callados viendo a alguien que ve a otro, soñando...temiendo por el despertar que se abalanza contra nosotros nuevamente, de manera despiadada y silenciosa.

ENCUENTRO DE NUEVO

Soñé de nuevo que te tenía en mis brazos, o que tu me tenías en los tuyos. Pero no podía soportar el dolor de cargar nuevamente contigo, de caragar con ese recuerdo que me proferías con un solo grito mudo, con un solo silencio de miradas. Soñe y quise llamarlo pesadilla, pero no podía, algo en mi me lo impedía.

Te miré de nuevo y solo vi un rostro vacio, un rostro triste y solitario, un rostro al cual le faltaba el aire, le faltaba la vida... Te mire queriendo no hacerlo, queriendo no sentir lastima por tu andar tan atrofiado, te mire y solo la lastima pudo salir de mi en un suspiro tardio, que pronto lleno de alegría mi rostro, pues supuse, solo entonces, que por fin habías entendido lo que de verdad era mi compañía.

El silencio abarco el corto momento que nuestras miradas se cruzaron, el corto momento en que tus palabras parecieron tan vanas como siempre y tan solo me dedicaste una mirada como antes, una mirada que te hirio porque no me viste llorar como antes, no me viste suplicando por ese amor que me quitaste... Me viste feliz, alegre... sonriendo como ahce mucho no lo hacia, porque quizas sea el final de agosto o quizas sea el clima desgarrador que hace...

Tal vez sea que mi corazon ya posee dueña, y lo sabes, y lo callas. Lo callas buscando no desatar en llanto y tristeza, porque sabes que lo perdiste todo cuando me perdiste a mi, porque ahora tu alma vaga solitaría por cualquier rincón sombrio que desconosco. No dire que te lo mereces, porque ya no guardo resentimientos, no guardo resentimientos porque alguien que hace tanto daño es porque le hizieron daño, ahora solo puedo compadecerme de tu alma moribunda que corre por ahí sonriendo con falsedades y elevandose cada vez que un año en su vida le marca las arrugas en la piel.

Quize amarte de nuevo, pero recorde todo lo que llore y sangre por ti.
quize consolarte pero temia que mis consuelos los confundieras con amor y decidi alejarme de nuevo de tu presencia, porque se que andas mejor sola, andas mejor sonriendole a ese que no es nada tuyo, nada más que un juego tonto para ti, porque todos al final solo somos fichas de tu juego, sonriendole a ese que ahora piensa que tu eres su todo.

Temo por el, pero supongo que cada uno sabe con que cuchillo suicidarse.

PENSAMIENTOS.

Es como si de repente toda la felicidad que hubiese podido poseer, se desvaneciese, como si ya no quedase rastro de una alegría decente, como si todo en lo que me habia apoyado en mi vida desapareciera para dejarme caer en la oscuridad de la incertidumbre.

No se lo que me molesta entonces de aquel momento que no puedo recordar con nitidez, no se porque aun sigo molesto y no puedo recordarsi fui en algun momento feliz o si cabria resaltar algo de esta vida que aveces pasa de manera tan absurda frente a mis ojos.

No se que pretendo, sonreir ya no es lo mismo, aprendi a fingir la sonrisa y ahora odio sonreir, de una manera tediosa lo hago por inercia, por que toca, porque no hya de otra. Me canse de vivir y a pesar de todo, por miedo, sigo aqui, vivo, respirando como si nada hubiese sucedido, como si ningun pensamiento perturbarbara mi calma.

Es como si de repente en mi mente entraran todos esos comentarios y todos esos miedos al futuro turbio y colapsaran todo en mi. Es un vacio que a través de las palabras es imposible describir, un vacio que no se puede llenar con nada, porque caigo, caigo cada día más, como si este fuera el fin de la infancia donde estuve siempre sostenido y caigo en los abismos de la adolecencia y de la madurez que no termina de llegar, a estrellarme con la realidad que me permea constantemente.

Un vacio que nadie puede entender, un inrespeto contra mi, contra mi cuerpo, contra mi vida, que se hace cada vez un poco mas turbio, un ingrediente más para este veneno amargo.


Una palabra me derrumba y otras más logran abatir mi tranquilidad, que no siempre dicha de deseo y felicidad, tumban lo falso para mostrar mi verdadera cara. Qué me pasa? No lo se, tal vez he perdido por fin la cordura, tal vez ahora debere empezar a aceptar que la vida ya no tiene un sentido, que nunca lo ha tenido.... que soy tan idiota como todos dicen, que soy tan inutil como muchos piensan, que soy tan incomprensible como solo puedo ser yo.

pero es que ya ni yo me entiendo, no me puedo controlar y no me puedo meter en mis propios pensamientos para ordenar un poco el gran desorden que tengo heco ahi arriba, quizas ya este loco, o lasoledad me este atacando con una de sus multiples armas.

quizas un te amo no esta de mas, pero sé que al final, esto no es una pena de amor, pues ya no miro a nadie como antes, ya no puedo hallar entre la multitud un cuerpo que me exalte, no puedo verme al espejo sin pensar en la muerte, ni abrir una ventana sin pensar en saltar por ella y sentir las rafagas de viento mientras mis sentimientos parecen inmutables, no puedo pensar en amor ahora que quiero que todo esto no sea más que un sueño triste.

vacio... un vacio ironico que no se llena con nada, que parece lleno de todo y de nada, que se alimenta de mis entrañas y me hace doler hasta el alma.

Estoy cansado de vivir, pero por miedo a la muerte, no quiero morir.

PARA MI AMIGA

No se por donde empezar, no se si de donde quiero empezar sera un buen inicio, no se si mis sntimientos de ira saldran a flote o si se guardaran para siempre para ahogar así su melancolico llanto, para poder dar paso a una rafaga de luz que me haga ver de nuevo aquello que sin amor me enamoro de ti, esas cosas bonitas que hoy yo decidi dejar de lado, esas cosas que con canciones tan remotas vienen a mi.

No quiero empezar nunca retratando un cuadro que no quiero ver, no quiero desenvolver un velo de situaciones tan agonicamente felices que me hiciste dibujar en el rostro.

creo que seria bueno pedir perdón, decirte que lo siento de una manera profunda, que fue un poco idiota y precipitado todo lo que te dije, que no hubo espacio en banco en mi emnte que no se llenara con palabras que nunca quize utilizar contigo.

pedir perdón porque uno no deberia pelearse con la persona que mas ama en el mundo, con la persona que vino al mundo pegado de un apendice, no quiero pelear, porque tu más que nadie sabe como odio las peleas, como odio intentar odiar cuando no puedo mas que recordar el monton de momentos. Pero se que mis palabras ya no valdran nada para cuando puedas leer esto, porque la brecha se habra hecho tan enorme que hasta mirarnos a la cara sera dificil, pues no pasara un dia en el que no podamos recordar todo lo que te dije y todo lo que nos callamos, porque nos miraremos y pensaremos en loq eu callamos.

Soy un idiota, producto de tu comportamiento que no quiero entender, un idiota que no puede controlar comos e comporta fuera y dentro de la casa. soy un idiota, y aunque ya lo haya hecho de nuevo perdon...

Millones de canciones y de palabras me vienen a la mente, que quizas pudiesen acordarte de lo que vivimos por 6 maravillosos meses, de todo lo que te dije y todo lo que me comentaste, de todo eso que ambos desatamos a un desconocido que termino siendo parte nuestra y que ahora yo he decidido dejar tirada.

No quiero estar mal, no quiero sentirme culpable de perder a la unica persona con la que puedo ser yo, no quiero perder a mi confidente, mi conciencia, mi interrogadora, mi todo que ahora se desvanece con un nada.

Sabes que lo odio, sabes que odio pelear y mas si no se la razon de esta pelea absurda, de cualquier modo solo puedo decir que lo siento que me comporte como un idiota cuando debia comprenderte, que no entendia lo que pasaba, no entendia el acto de mis palabras hasta que fueron dichas, que no entendi la gravedad de cortarte el hilo hasta que lo corte.

No puedo vivir sintiendome culpable de tan atroz crimen, no puedo vivir recordando tu voz y deviviendome por tu imagen, por tus canciones que ahora suenan en todos lados, no quiero seguir viviendo si tu ya no has de estar ahi para oir mis locuras, no quiero segir viviendo si calamaro me tortura y cepeda me salpica la conciencia, si adele solo puede recordarme a ti.

No puedo, no puedo, sabes que soy debil, que la vida nos puso juntos porque algo tenia para nosotros, sabes que esto no puede acabar asi, porque tienes parte de mi en tu biblioteca, tienes parte de mi en ti, asi como yo tengo parte de ti en mi escritorio y en mi.

No puedo... NO, no quiero, no quiero seguir viviendo si tu recuerdo me azota con cada resplandor dorado de una cabellera callejera, no puedo vivir si tus ojos tan grandes y extraños me juzgan de noche, cuando duermo.

No quiero vivir si me convertire en otra persona que te hizo feliz unos segundos y luego solo te dejo caer, no quiero vivir si he de perderte en algun lugar del olvido que no poseo. quiero vivir, vivir con tus sonrisas y tus locuras, con esos estreses, con tus cuestionarios, quiero vivir con tu vida pegadita a la mia.

quiero que me perdones, no te pido que olvides,porque olvidar solo lleva a la repeticion de hecho absurdos que no quiero volver a pisar, perdoname, mirame y acuerdate de loq ue callaste, pero luego dimelo, perdoname.

Tu mas que nadie sabe que te amo, y esto no es ningun chantaje emocional, sabes que no puedo dejarte cuando mas me necesitas, que no puedo dejarte cuando tan sola te sientes, cuando para ti la vida no tiene sentido, y para mi tampoco... no puedo dejarte.

EL RINCON VAGO DE MI IMAGINACION

Caminaba tu recuerdo en algun rincon vago de mi imaginación incomprendida, pensando que solo así podia satisfacer mi deseo de volver a verte, cerre los ojos y te imagine de nuevo en el rincon.

verte tan delgada, tan sutil e inmutable, tan real pero tan suceptible me hizo querer tratarte de una manera que solo pudo ser efimera, que solo pudo sentirse tibia en tu piel como de porselana, yq ue solo yo disfrute antes de volver a soñar que estaba despierto.

quizas me habia undido en la calumnia de tus pensamientos que parecen sellados como en una caja fuerte, inmersos en la soledad y la incertidumbre que logran despilfarrar a todos e intrigar solo a mis ojos que estan tan pendientes en los tuyos.

me iba hundiendo de nuevo en esos pensamientos locos de amor furtivo y casual, me iba engañando a mi mismo de una manera indescribtible y auqneu luchaba por sobrevivir en un mundo donde tus silencios valen oro y tus miradas son al vacio oscuro de tu pasado incierto, me habia acostumbrado a retratarte en vida para disfrutarte en sueños.

Disfrutar de cada centimetro de tu piel, de cada parpadeo incognito, de cada soslayo de luz que entra por en medio de tus cabellos claros, para disfrutar de esa curva que solo muestras cuando me duermo, esa curva perfecta que se cuelga de tus mejillas y se sostiene en tu mentón que deja entrever tu dentadura sin exagerar nunca las arrugas en tu porcelana de piel, que se enigmatiza con esa dulzura de movimientos que proponen tus labios y que solo pueden ser descritos al saborear lo intenso de la lujuria soñadora.

pedir que no me despierten resulta en vano, es imposible imaginar siquiera que algun dia pueda tenerte aqui a mi lado, que tu respiracion se sienta tan cercana como solo resutla cuando respiras sobre mis labios que siempre parecen dispuestos a deborar ( o ser deborados) una vez mas...

caminaba yo pegado a la sombra de tu reflejo intacto frente a la pared de la esquina de mis pensamientos en la que te gusta pasar tanto rato, para romperme con tu caminar entaconado o mirarme de nuevo y romper algo mas hondo que propone mi cuerpo, algo mas debil que la misma carne...

SUICIDIO DE LA ILUSION

Quisiera poder ver tus ojos y no tener que apartar nunca la mirada para poder desifrar al fin lo que calculan tus pensamientos, eso que tus palabras tan hermosas y sonoras no logran expresar.

Como me gustaria ser yo al que tus ojos vieran, pero se que esas ilusiones vanas, que me vienen como olas a la playa, son solo eso y no pueden pretender ser más... no puedo pretender ser más para ti...Un alguien más que no importo, un alguien irrelevante para ti y para tu felicidad, aun sabiendo que parece lo contrario para mi, resultas por momentos ser mi eterno todo.

No lo niegare... Esto que siento no es amor, el amor solo me ha llevadoa riscos muy altos donde logro calentarme con el sol por unos segundos antes de caer al abismo que ya se me anunciaba de manera tan poco placentera, y esto no se parece en nada a esa sensacion absurda que algunos dicen llamar "amor". Esto no es más que un deseo tonto, un deseo que no lograra... que no podra saltar para poder volverse realidad.

No, no te preocupes en siquiera empezar a verme diferente, en decirme con esa voz tan tibia y timida que has empezado a amarme o algunas de esas cosas que mi corazón se ha resignado a no entender, te digo que no te preocupes porque yo tampoco le dare cabida a este deseo, ni a esa simpleza presente al ver tu sonrisa que siempre me hipnotiza de una manera idiota, tampoco a tus ojos que brillan con su deslumbrante e inmenso cafe que resulta hermoso al lado de tantos como ellos, pero quizas la culpa la tenga tu voz que termina de encerrar este deseo en una cosa tan imposible y tan bella.

Me he cansado de sentir estos palpitares locos, de sentir a mi corazón cabalgar cada vez que se inunda con tu perfume calido, me canso de que mis deseos no sean complacidos, que se vuelvan como una voz ignorada para tus oidos, que se combierta esto en nada más que una depresion por no tener tu sonrisa tierna y casi inexistente.

Pero... Cómo dejar de ilusionarme? Cómo dejar... Cómo impedir que el deseo me domine? como no permitirme el placer de caer en tus manos delicadas para verte con los mismos ojos pero de otra manera, como no perderme en lo hermoso de tus pasos, delicados...